Cristian Costa

Nem todas as rosas eram iguais, e eu sinto que Peter Doherty falava disso em algumas de suas músicas. Mas ele gostava de todas, porque ele as mantinha por causa de seus espinhos. Ele gostava de sangrar, ele era grato às rosas, mas eram os espinhos que ele amava.

Nunca importou com o fato das rosas serem iguais, porque os espinhos de tamanhos e de pontas duras, esses nunca eram nem sequer parecidos. Talvez aos olhos profanos fossem idênticos, mas para os apreciadores da dor, não. Peter era um intenso mergulhador no oceano das emoções. Mas ele detestava sentimentos.

Ele era obcecado pelo simples, ao mesmo tempo que fez da simplicidade um monstro. Que muitas vezes o devorou no silencio que existia, gravado, no meio de suas canções. Somente ouvidos iniciados podem captar isso.

Disseram a ele, que a coisa estava ficando nebulosa, e ele sentiu “medo de ter medo”, e então ele fotografou aqueles momentos bonitos e os levou com ele. E uma série de achismo ele experimentou. Mas seu coração sangrava compulsivamente, sua mente doía e os sorrisos eram forçados.

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( foto- a incrível Nina Simone )

Bobagem. Eu disse para mim mesmo repetidas vezes que não voltaria a ficar minhas manhãs e tardes, na frente daquela janela. Esperando. Esperando alguém ou alguma coisa que eu não fazia menor idéia a respeito. Eu jurei junto das lagrimas quentes que escorriam dos meus olhos ardidos, que desta vez nada iria me derrubar. E que eu nunca mais deixaria de escutar todos aqueles blues chorosos de tristeza, porque eles me emocionam, e me fazem bem.

Eu não vou cortar meu cabelo para parecer masculino, e nem deixar ele crescer para parecer feminino, mas vou deixa-lo desarrumado como um ninho, onde dentro dele se criam as mais fabulosas idéias, daquilo tudo que os profanos resumem como sendo Deus, o Universo, a grande Alma, o Poder Maior. Mas na verdade é só a Natureza, portadora do natural de todas as coisas. Estas que fundo são uma só. Em to pan.

Não sou religioso, sou espiritual, sou uma coruja e sou um rato, e eu tenho certeza de que minha alma esta certa disso. Meu corpo quente algumas vezes entra em espasmo quando encontra todos esses sentimentos gelados, que vem do ego dele.

Mas meu corpo não morre, ele tem um tempo de garantia. Uma boemia a se viver, uma fé a se manter, um monte de datas comemorativas pela frente.

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Te conheci no cinema,

Fui te ver depois daquele doce telefonema

( Elee ligou com aquela conversinha… de que gostava de assuntos místicos, quando em seguida deixou estrategicamente escapar sobre bissexualidade. Definitivamente eu gosto de caras como ele, não tenho mais paciência para a negação. A idade me aperfeiçoou. )

Senti a pressa da tua conversa, eu te disse para se acalmar,

Pois sou quem tu escolheu e não quem te restou

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Mais um texto que fiz, sobre ela; Mary. E ela falando por ela mesma, por nós dois. Eu e ela. Somente.

Eu não quero mais ficar sobrecarregada, eu já entendi que não consigo fazer tudo que quero mesmo, então ficar pensando, refletindo e me martirizando não vai me trazer nada além de dor. Minhas inclinações sadomasoquistas não vão mais sair da cama. E eu estou amarrando-as todas ali, na cabeceira, no ferro duro. Ah! Estou cansada de mim mesma e de todos os complexos que me trago. Não tenho mais vocação para bondade ilusória. Já fui uma freira de compaixão e auto abandono, achando que falando do espírito o corpo físico também ficaria feliz. Que bobagem, que estúpida eu fui.

Amor não é sexo. Espírito não é carne. Ambos se completam, mas todos precisam de tratamento, todos eles precisam de rajadas de prazer.

E eu sei de tudo isso. Eu acredito em tudo isso.

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Este texto foi criado por mim, quando fui procurado por uma energia “misteriosa”, que cogito quem seja. Não posso dizer que ela ditou esse texto, mas afirmo que ela se conectou comigo, na mesma freqüência, e eu escrevi para ela, seguindo as suas sensações, desejos e vontades. Não me peçam para explicar esse texto, mas ele realiza a sua finalidade existindo.

Você não saía para rua porque não queria, mas por varias vezes me mandava ir la brincar, mexer com o pessoal. Quem você pensa que é? Eu gosto tanto de você, mas não fui gerado para isso. Muito pouco alimento e muita tarefa. E depois da ferrugem tive que encontrar o óleo sozinho.

Definitivamente eu uso palavras que não são suas, e isso porque não somos a mesma pessoa. Quando você me exteriorizou você me tornou alguém, alguma coisa que não você.

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Este texto é escrito com meu “ eu feminino “, é continuação de outro texto meu chamado “ Mary – tchau “.  Dedico ele em especial a minha amiga Rose Winter que me incentivou a escrever mais sobre este texto.

Link da primeira parte;  CLIQUE AQUI

Pois hoje estou me sentido uma centelha do vazio, ou seja; vinda do vazio e feita de nada. Mas isso não é ruim, porque estou insensível. Não sinto culpa nem indignação nem coisa alguma. Será que aprendi finalmente esta arte de atuar para com minhas verdades?

Humm. Não sei, mas não vou contestar, a coisa esta funcionando, me sinto segura, desnuda e não tímida. Me sinto fria como gelo e moldável como água…

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