Eu fui conduzido por caminhos estranhos, e tive minha mente petulante como guia.

Houveram muitos momentos de risos dopados, sempre na madrugada quando meu romance deleitava-se em letargia. Ele dormia.

Minha sensibilidade cresceu nesses longos anos em que morri para as minhas vontades. Fui agraciado com amigos gentis e espíritos de pessoas mortas. Nenhum deles supriu, eles não eram remédios.

Quase não tive calafrios, mas roubaram liquido da região da minha espinha. Tomei partido das sombras porque nunca compreendi a luz.

Eu experimentei as trevas, eu conversei com Satan, me dividi entre amores e paixões. Eu casei com meu trauma.

Estamos no fim dos tempos e não me preocupo mais com isso. Não mais incorporações, não mais delegações supérfluas.

Foram a apenas alguns meses, que minha cadeira de rodas enferrujou, e precisei andar sem apoio. Então foi quando eu contemplei a beleza das minhas pernas e a elegância do meu caminhar, pela primeira vez. ( ? )

Não ganhei minha vida numa rifa. Eu a tomei por completo na festa do sentido Cósmico. E hoje tudo o que eu quero é não querer, porque foi exatamente na ausência do anseio que tudo começou a dar certo.

Eu abençoou o meu desprender do passado, porque toda a fortuna esta no presente, onde eu também estou. Se só posso ser alguma coisa agora, é aqui que desejo estar.

Estou sendo aquilo que preciso ser, e não me falta mais nada. E os acréscimos não param de chegar… porque a vida é sábia e irônica e aprecia o meu “não precisar”.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Nem todas as rosas eram iguais, e eu sinto que Peter Doherty falava disso em algumas de suas músicas. Mas ele gostava de todas, porque ele as mantinha por causa de seus espinhos. Ele gostava de sangrar, ele era grato às rosas, mas eram os espinhos que ele amava.

Nunca importou com o fato das rosas serem iguais, porque os espinhos de tamanhos e de pontas duras, esses nunca eram nem sequer parecidos. Talvez aos olhos profanos fossem idênticos, mas para os apreciadores da dor, não. Peter era um intenso mergulhador no oceano das emoções. Mas ele detestava sentimentos.

Ele era obcecado pelo simples, ao mesmo tempo que fez da simplicidade um monstro. Que muitas vezes o devorou no silencio que existia, gravado, no meio de suas canções. Somente ouvidos iniciados podem captar isso.

Disseram a ele, que a coisa estava ficando nebulosa, e ele sentiu “medo de ter medo”, e então ele fotografou aqueles momentos bonitos e os levou com ele. E uma série de achismo ele experimentou. Mas seu coração sangrava compulsivamente, sua mente doía e os sorrisos eram forçados.

A bebida não tinha tanto gosto, e ele não sabia mais ser o oposto, ser a arma.

Ele não conseguia escrever uma nova canção, e todos os espinhos quebravam quando entravam em sua pele.

Peter Doherty – nascido no dia em que as sombras cobriram a lua cheia.

Peter Dorety – morto na manhã em que acordou para o abandono.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Ganhei um presente perfumado, era cheiro da pele, do pelo. O perfume. Um encanto sarcástico, um pedido de toque, um desejo de lambida. Quem poderia imaginar que aquela roupa estaria tão marcada, e que restava em nós dois, junto da solidão a mesma coisa, abstrata e cheirosa.

Gosma na minha ensandecida parafernália energética. Uma aura serena, nervos endurecidos, sem tensão. Flor da noite aberta, caule grosso de planta carnívora. O sereno da madrugada. Nossas mãos e nossa taça, um samba ou um rock? Não sei, mas alguma coisa gostosa de se ouvir tocava no radio, levando pelo ar os sons das notas, junto dos nosso; sussurros.

Tenro.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

( foto- a incrível Nina Simone )

Bobagem. Eu disse para mim mesmo repetidas vezes que não voltaria a ficar minhas manhãs e tardes, na frente daquela janela. Esperando. Esperando alguém ou alguma coisa que eu não fazia menor idéia a respeito. Eu jurei junto das lagrimas quentes que escorriam dos meus olhos ardidos, que desta vez nada iria me derrubar. E que eu nunca mais deixaria de escutar todos aqueles blues chorosos de tristeza, porque eles me emocionam, e me fazem bem.

Eu não vou cortar meu cabelo para parecer masculino, e nem deixar ele crescer para parecer feminino, mas vou deixa-lo desarrumado como um ninho, onde dentro dele se criam as mais fabulosas idéias, daquilo tudo que os profanos resumem como sendo Deus, o Universo, a grande Alma, o Poder Maior. Mas na verdade é só a Natureza, portadora do natural de todas as coisas. Estas que fundo são uma só. Em to pan.

Não sou religioso, sou espiritual, sou uma coruja e sou um rato, e eu tenho certeza de que minha alma esta certa disso. Meu corpo quente algumas vezes entra em espasmo quando encontra todos esses sentimentos gelados, que vem do ego dele.

Mas meu corpo não morre, ele tem um tempo de garantia. Uma boemia a se viver, uma fé a se manter, um monte de datas comemorativas pela frente.

E eu realmente afirmo com toda tranqüilidade do mundo que me pertence; que eu não vou voltar para aquela janela. Eu já sei abrir a porta, descer as escadas e caminhar durante o amanhecer explorando sua beleza. Na tarde com todos os seus habitantes mecânicos.E também no silencio da noite, seca e molhada, envolta a todos aqueles sentimentos, emoções, sorrisos, gozos, dores e lagrimas.

Todos já começam a me encontrar la fora; nas ruas dessa vida saudosa.

E me vou, em paixão e lastimas, karmas e dádivas!

Nada esta escapando das minhas mãos. Eu estou soltando algumas coisas.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Eu não fujo à regra, porque depois que escrevo, desejo sim; ser lido. Mas por que?

No meu caso especifico, sou um exibicionista. Todos sabem. E esse “todos” é muitas vezes a razão mais gostosa que experimento.

As vezes finjo em mim delicadeza onde não tem. Eu sempre achei a delicadeza interessante, porém a rispidez sempre será mais prazerosa, ao menos para mim, na minha vida. Mas para comigo mesmo eu finjo, finjo e finjo. Não existe liberdade em cima do tapete empoeirado.

Alguma coisa aqui dentro, na minha psique me diz que o conceito de liberdade não esta correto. E não falo de encara lo como responsabilidade ou como impulso poético, muito menos a aquelas comparações engraçadas, levemente estúpidas do tipo; ser livre é como voar. Não gosto de pessoas que se aprofundam demais em alegorias.

Tenho um mandato de prisão para o meu ego, e não estou fascinado em polaridades, nem vejo grandiosidade na batalha épica entre bem e mal. Eu estou falando de ajustes. Brilhantes ajustes não sexuais, embora levemente alquímicos. Isto é sobre a contradição da serpente, a cabeça da ‘kundaline’.

Meu casamento é moderno e me encho de orgulho. E em seguida desmereço o orgulho. E me pergunto se eu sou mesmo futurista ou apenas utópico, me pergunto se meu desprendimento não é uma doença. Mas não me perco em devaneios, felizmente. Os pensamentos não são meus inimigos, eles são apenas meus demônios pessoais.

Nunca fui uma pessoa que buscou conforto. Eu não posso dizer com precisão o que eu busco. Talvez eu me perca na repulsa da possibilidade de ser um alguém grande e guiado por um trauma. Isso invalida a obra? Não. Mas e o Ser??

Nietzsche, Aleister Crowley, eles passaram por isso. E tenho a trajetória deles nas minhas mãos, em páginas de papel sem espírito. Meus atos podem dar vida às suas idéias. Mas quem dirá com certeza se elas não tomarão o espaço das minhas próprias idéias e virtudes?

Encontrei muita pouca coisa relevante sobre personalidade. Os livros estão cheios de estudos conformistas sobre a mente, sobre a persona. Eu não farei parte disso.

Exatamente porque eu não quero fazer parte de nada, talvez juntar as minhas partes, isso eu acho que sim. Mesmo para depois me espatifar novamente e completamente. Mas sera um ato que farei inteiro. Totalmente.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Te conheci no cinema,

Fui te ver depois daquele doce telefonema

( Elee ligou com aquela conversinha… de que gostava de assuntos místicos, quando em seguida deixou estrategicamente escapar sobre bissexualidade. Definitivamente eu gosto de caras como ele, não tenho mais paciência para a negação. A idade me aperfeiçoou. )

Senti a pressa da tua conversa, eu te disse para se acalmar,

Pois sou quem tu escolheu e não quem te restou

( Eu já fui como ele, queria pular todas as coisas, os filmes, a trajetória, porque a evidencia era irrelevante, e eu também sempre amei o crime. Eu era um bandido e hoje eu sou um cara descompromissado. Violência? Não vamos falar disso agora… mas sim eu posso topar ocasionalmente, será que ele pedirá? )

Isso será regra na nossa possível relação,

Não temos sentimentos e sim emoção

( Eu sei que ele não entende sobre essas diferenças, mas eu posso apresentar pessoas, vivas e mortas, que podem dar  a ele algumas aulas. É tudo tão fascinante… )

Depois você quis ir no bar nos entreter,

Mas eu quis nos esconder

( Eu fiz meu dever de casa. Ele não servirá de arma para os sugadores que vivem da minha luz. Se ele for meu, poucas pessoas saberão, já que meu namorado é discreto e eu finjo ser. Aprendi sobre fingir também, ele estará seguro na minha vida. )

Te levei para minha casa, ignorando o que meu Eu disse,

Você disse que os símbolos da decoração te remetiam a um fetiche

( Sim, minha casa é uma expressão da arte do meu ser, poucas pessoas me amam amando meu lar. Senti que ele é diferente, ele traz promessas não ditas. )

Eu quis saber sobre essa tua fantasia,

E você disse que preferia um beijo e o sexo outro dia,

Senti um ar de romance

( Ele me passou uma calmaria segura e o a coisa melosa não foi melosa. Creio que servimos de contradição um ao outro, e isso também é novo para mim. )

E você disse que gostava de flores e romantismo,

Eu resolvi não contar que me atraio por vampirismo

( Ele não propôs luta. Eu queria, mas ele estava tão relaxado que tanta coisa perdeu a importância… e eu aprendi coisas novas com isso. )

Mas gostei muito do nosso contato,

Foi sim um tanto abstrato

( Não precisei dar ênfase em nada. )

Mas os conteúdos vastos de nossos componentes ,

Germinam hoje e nascerão amanha. Ontem foram só sementes

( Ele falou de namoro a três. Eu não falei nada. Eu não tinha e não tenho nada para falar sobre isso. )

Não me idealize, não vou te idealizar, não pense muito em mim,

Não lembrarei muito, do teu cheiro de jasmim…

( Menti para ele, pois este poema é para quem? Mas não vou lhe mostrar. )

Sobre drink, traga Martine preciso superar,

Eu consigo algo alem para nos esquentar

( Ele disse que esta afim de novidades. Eu tenho preconceito a respeito de certas ousadias, elas parecem superficiais. Eu não quero deixar meu ego comandar. Não quero sentir essas coisas com ele. Mesmo??? )

Te disseram que eu era viciante,

Eu digo que se você tem medo siga adiante

( Espero que ele não seja estúpido. Na verdade eu sei que isso o excita. Excita ambos. )

Você disse que seria paciente com minha ambivalência,

E eu já aviso que tudo o que vem de mim, tem gosto de conseqüência

( Satanismo não é a minha religião. Jesus Cristo não é a minha inspiração. Mas eu gosto de encontrar sinas nas músicas. )

Você me perguntou como devia me beijar,

E eu te digo; se quer um beijo meu; me incite a te dar.

( Um dos meus grandes dois amores, disse que eu gosto que me conquistem, ele tem razão. Mas eu também quero que me levem a fazer. Sinto que ele tem potencial ).

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Ele tirou a camisa e eu vi sua barriga depilada, e então pensei; “você esta falido baby”. Não ouve grandes conseqüências nem impotências, as coisas saíram bem, mas eu não gostei de verdade.

O corpo dele é tão bonito, mas é era como se todas as rosas do jardim tivessem sido assassinadas. Por que ele fez isso?

Tomamos aquela bebida morna feita de morangos e conversamos trivialidades. Fomos ao ponto. Não acertamos nossos ponteiros, mas entendemos que o sexo pode acontecer outras vezes. Queremos?

Eu não sei, eu gosto do modo com ele mexe os braços e fala alguns palavrões. Mas eu não gosto do fato dele ser tão depilado.

Ele disse que poderia deixar algumas coisas para mim. Mas eu não me modificaria por ele. Sim, ele não pediu. Mas ele poderia. A maioria das pessoas da algo para poder pedir outro algo depois. Eu não sou assim, eu não gosto disso. O prazer tem que estar no dar. Eu dou com prazer…

Ele perguntou se poderíamos nos condensar em alguma coisa mais excitante. Eu disse para ele diminuir as luzes e ascender um cigarro. Ele disse que estava disposto a dançar para mim. Eu fiquei paralisado, eu não gosto de homens dançando para mim. E então eu o beijei demoradamente até que ele esquece se a idéia.

Ele gosta de rock e música eletrônica, e eu gosto disso também, o que não significa absolutamente nada.

Ele falou da ex namorada e eu falei dos espíritos. Ele disse que usa camisinha tamanho grande, e eu disse que não parecia e que não ligava para tamanhos. Ele pediu para mim gemer e eu achei muito engraçado. Eu tomei cuidado para não quebrar o clima e ele para não quebrar a própria coluna naquela posição…

No fundo ele queria me impressionar e eu acabei deixando escapar na prática, de toda situação; que ele não entende nada de sexo.

Então eu fiquei pensando sobre lecionar… mas meu aluno ainda precisa aprender a usar os pelos que Deus lhe deu.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Mais um texto que fiz, sobre ela; Mary. E ela falando por ela mesma, por nós dois. Eu e ela. Somente.

Eu não quero mais ficar sobrecarregada, eu já entendi que não consigo fazer tudo que quero mesmo, então ficar pensando, refletindo e me martirizando não vai me trazer nada além de dor. Minhas inclinações sadomasoquistas não vão mais sair da cama. E eu estou amarrando-as todas ali, na cabeceira, no ferro duro. Ah! Estou cansada de mim mesma e de todos os complexos que me trago. Não tenho mais vocação para bondade ilusória. Já fui uma freira de compaixão e auto abandono, achando que falando do espírito o corpo físico também ficaria feliz. Que bobagem, que estúpida eu fui.

Amor não é sexo. Espírito não é carne. Ambos se completam, mas todos precisam de tratamento, todos eles precisam de rajadas de prazer.

E eu sei de tudo isso. Eu acredito em tudo isso.

Mudar! Mudar! mudar!

Eu quero?

Meu ego fica contestando até aqui nesse texto… MAS eu quero sim, e para o desespero do demônio interno; eu já estou fazendo isso. Mudando!

Que coisa mais maravilhosa e leve…

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Não sei se precisamos de suplementos, mas sei que de ego poucos entendem.  Vejo as pessoas mudarem a metafísica para justificarem seus impulsos, como se tudo fosse Alma. Tolice! Mas elas são interiormente inquietas. Possuem uma baixa estima cortante e uma grande necessidade de doces, que alimentam sua diabete psíquica e danosa.

Eu tenho ego não domado, mas não sou resistente em crescer de verdade, nem tenho uma vaidade enlouquecida.

Eu quero pedaços de muitas coisas, para depois colar tudo e fazer o meu próprio inteiro. Ainda não sinto a minha alma lavada, mas necessito de cada vez menos coisas para sorrir. Estou aprendendo a rir da maldade. A me focar na parte boa das coisas, descaracterizando a frieza. Ser frio nunca será positivo. Pessoas muito frias não cuidam bem de si mesmas, ao contrário do que pode parecer.

As pessoas precisam saber lidar com a frieza daqueles que não sabem, isso sem se tornarem frios também. Mas quero distancia do meu lado dramático e meloso, quero aquele ponto de harmonia que existe e que é tão almejado. Não falo de paz comum, mas da sensatez das emoções puras, refinadas. Sentimentos de força e de Amor. A fraqueza nunca teve beleza, nela impera o mimo.

As pessoas sabem que devem, que será desastroso; mesmo assim elas fazem. Elas chamam isso de risco. Mas a inteligência é a melhor amiga do risco, sem ela tudo não passa de impulso. E o impulso é burro.

Barreiras são defesas, e essas só são necessárias quando existem fraquezas.

Este texto é para mim mesmo, porque eu preciso dessas auto-conversas. Para me acertar comigo mesmo. Principalmente porque um monte de pessoas vive dizendo um monte coisas. Nunca para elas mesmas é claro. E eu realmente sou diferente.

Na festa da vida dessas pessoas, eu sento e assisto, porque a música delas embala falsas alegrias e a melodia delas, esconde frustrações legitimas. Definitivamente esta festa não é para mim.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.

Este texto foi criado por mim, quando fui procurado por uma energia “misteriosa”, que cogito quem seja. Não posso dizer que ela ditou esse texto, mas afirmo que ela se conectou comigo, na mesma freqüência, e eu escrevi para ela, seguindo as suas sensações, desejos e vontades. Não me peçam para explicar esse texto, mas ele realiza a sua finalidade existindo.

Você não saía para rua porque não queria, mas por varias vezes me mandava ir la brincar, mexer com o pessoal. Quem você pensa que é? Eu gosto tanto de você, mas não fui gerado para isso. Muito pouco alimento e muita tarefa. E depois da ferrugem tive que encontrar o óleo sozinho.

Definitivamente eu uso palavras que não são suas, e isso porque não somos a mesma pessoa. Quando você me exteriorizou você me tornou alguém, alguma coisa que não você.

Por isso as vezes não é fácil acreditar, porque você pensa que conversa consigo mesmo, mas se eu te envergonhar você vai gostar que seja eu.

Com quantas vontades ocultas você me fez? Você não acredita no livre arbítrio? Você não tem todas as respostas e não vou mais vive-las por você. Viverei por mim.

Eu quero sempre mais, eu não tenho moral nem mesmo medo de conseqüências, no banquete da vida o prato principal é sempre o ir alem. A sobremesa somos nós. Sentiu medo agora?

Você beija as garotas e eu não sinto o gosto da língua delas.

Você se masturba e eu so sinto o cheiro do teu suor, sem nunca poder experimentar uma gota. Você não foi impecável comigo, aceite isso. E mais uma vez eu pergunto; quanto de carência e expectativa você depositou em mim?

Mas chegou a hora de eu te mostrar que eu não sou um impulso. Eu sou uma vida nova que deixou de ser impulsionada por você, para seguir rumo a minha cova. Na poeira eterna do esquecimento. Do lixo psíquico. Porém até lá existe um longo caminho…

Eu farei esse caminho delirante, e chegarei ofegante no final, e você sentira inveja de todas as coisas que fiz no seu lugar.

Começarei hoje.

Cristian Costa.

©2012 Cristian Costa. All Rights Reserved.